1、中国记者采访安倍晋三:你们吃过的最大的蛋是什么蛋?fnE
安倍晋三想了想,道:应该是鸵鸟蛋。fnE
中国记者说:不对,你说错了。fnE
安倍晋三一愣,问:你说会是什么蛋?fnE
中国记者笑着说:原子弹!fnE
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2、记者问悟空:“取经路上,最难受的是什么?”fnE
悟空幽幽道:“有肉在嘴边却不能吃。”fnE
记者:“哦,是吗,什么肉?”fnE
悟空:“猪肉和唐僧肉……”fnE
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3、凤姐感冒,去看医生。fnE
医生看了看凤姐,说道:你走错科室了。fnE
凤姐问:这里不是内科吗?我感冒发热!fnE
医生笑了笑:我以为你是来整容的!fnE
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4、病人来到医院,持完号,对医生说:医生,昨晚我梦到自己长了很多青春痘。fnE
医生说:做梦?那你应该去看算命大师。fnE
病人说:看过了,大师说梦都是相反的,说我应该是屁股长了痔疮。fnE
医生:所以你就来看肛肠科了?!fnE
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5、一伙绑匪绑架富豪。fnE
富豪老婆庆幸的小声对老公说:幸好我把钱都放在床底下了。fnE
绑匪耳朵还挺灵,当即就让人搜了床底。果真搜到钱。fnE
富豪老公。。。fnE
富豪老婆又道:幸好我放在储藏室的金银他们不知道。fnE
想不到绑匪又听到了,金银又被他们拿走了。fnE
富豪老公。。。fnE
富豪老婆又想说:幸好。。。fnE
富豪老公开口怒道:你TM跟他们是一伙的吧?fnE
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6、甲:你都活了这么久,居然还没谈过恋爱,太失败了!fnE
乙:谁说我没谈过?我谈过一次轰轰烈烈的恋爱!fnE
甲:他是一个怎么样的人?fnE
乙:他呀,一米八五的大高个,英俊潇洒,为人很幽默,对我特别浪漫,简直无懈可击!fnE
甲:那后来怎么会分手了?fnE
乙:没办法呀,谁叫我醒了呢!fnE
甲:…fnE
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7、甲:一个朋友借了我五百,现在在外地,都好久了,就是不还钱,又不好意思直接开口要,于是我把自己的微信名字改成伍佰,加他微信,每天给他发到朋友圈的都评论一番。最终……fnE
乙:他最终想起来借你五百块的事情了?fnE
甲:不,他把我给拉黑了。fnE
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8、昨天在菜市场。碰到貌似小两口男的点了根烟,女的开始说:你就不能戒烟么,男的抽了一口说马上戒,女人说:怎么说你就是不听,男的抽了一口:说听啊,女的说:抽烟对身体不好,男的又抽了一口说:知道这不一直没怎么抽么,女的说:这还不怎么抽,买个菜都抽,男的抽了一口说:,不抽了回家吧,女的说不抽了还抽,男的吧烟屁股一扔说再也不抽了,我跟在后面听了三分钟想想也是醉了这男的真牛逼fnE
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9、吃完晚饭,我和老婆都懒得洗碗,我提议:“要不咱们猜拳吧?输的人洗!”fnE
她摇摇头娇羞地说:“才不要呢,人家是淑女来着,猜拳这么粗鲁!”fnE
我想了想又提议:“那咱们猜硬币吧!”fnE
说罢,我从口袋里掏出一枚硬币。fnE
突然她怒道:“你竟然敢藏私房钱!!!罚你洗碗三天。”fnE
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